Вкус к жизни фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Все проститутки Москвы путаны, шлюхи, индивидуалки


к вкус фото жизни

2017-08-22 05:18 Проститутки Москвы здесь со всех районов Дешевые шлюхи, элитные путаны, а также скромные Салаты к шашлыку это самый правильный гарнир и самая лучшая закуска Ничто так хорошо не




- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Обещание по случаю Нового года? - Да. - У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


На самом деле бояться надо не дурного глаза, а дурного кулака.






Литература Один алкаш хотел опохмелиться, Но денег нет, и нечего продать – На книжной полке в безысходности порылся, Решил оттуда книжный томик взять Но, книга старая, и читана не мало Ее никто б, пожалуй, не купил Глядь – фото Путина, размер в размер совпало – Его к обложке верхней прикрепил Принес на рынок и продал прилично Под видом мемуаров «самого» И там же самогоночки отличной Себе купил и выпил за него Но утро злое старого добра не помнит, Кляня себя, людей и белый свет, Алкаш другую книжицу находит И клеит к ней Кабаевой портрет Хоть и была вторая книжица потоньше, И выглядела старше, может быть, Но денег заплатили еще больше, И снова есть, чем жажду утолить На третий день знакомою дорожкой Берет он с книжной полки новый том И по привычке клеит на обложку Правительство, с Медведевым при нем На рынке книгу чуть с руками не забрали И денег дали больше в краткий срок, Но сразу же у рынка задержали И посадили прямо в воронок Когда спросил, за что его закрыли, Чем стали не угодны алкаши, Ему чекисты тему разъяснили, При этом веселились от души – На первый раз, мы знали, но молчали, Когда ты продал «Горе от Ума», И над «Лягушкой путешественницей ржали», Алина ведь, Володе, не жена Но в третий раз, как ни крути, не можно, Нам ни замять, ни даже позабыть Али-бабу с разбойниками сложно Теперь от министерства отличить


Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки, а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером. После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother fucker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция, вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял), подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал. А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны. А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот, переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем месте?